回答：「安全な環境」が大前提です

大人が頭ごなしに話をするよりも、子どもが経験から学ぶことの方が大切だという考え方自体には共感できます。

ただし、全ての子どもが安全で安心な環境にあることが重要です。

まず、毎日特定の子どもが泣いているような環境は、安全と言えるでしょうか。

一部の子どもにとっては、自分達の好きなように周囲を動かすことができたりするわけですから、”自由”な環境（あるいは、自由の意味を拡大解釈している環境）では、居心地が良いものかもしれません。

しかし、それが教育や保育の場であれば、大人によるネグレクト（放置）とも言える不適切な状況です。

何のために大人がいるのか、ということを考えれば、それは安全で安心な場を保つためです。

大人は常にそこを意識し、そういう安全な環境を子どもに提供した上で、子どもたちが自分たちで問題を解決できるように見守ることがベストです。

また、「子どもは経験さえ積めば良い方向に成長していく」という考えも間違いです。

一つ経験すればそこからたくさん学ぶことができる子どももいれば、経験を般化して理解するのが苦手で、一つの経験で一つだけ学ぶことができる子どももいます。

子どもが経験したことを、子どもに理解しやすいように大人が噛み砕いて、「今回のこういうところが良かった・良くなかったから、次はこうしていこう」と具体的に伝えてあげないと学びにくい子もいるのです。

また、良い見本がなければ、子どもは適切な行動を学ぶことも難しいです。

子ども同士でトラブルがあって、力が強い子が弱い子を泣かせて終わりとなれば、子どもは嫌なことがあったらケンカしたら良い、自分より弱い子は支配しても良いと学習してしまいます。

他者とどう関わるのが適切なのかが分からなければ、相手を支配しようとしたり、あるいは支配される側に回ろうとして、良い対人関係がなかなか作れない場合もあります。

このように、経験から学ぶという形の教育や保育に関しては、そのやり方で伸びる子もいれば、伸びない子もいます。

「失敗をたくさんしよう」という声も最近多いですが、失敗を繰り返してしまうと、学ぶことを放棄してしまうこともあります。

どんな子どもにとっても安全安心に、多くのことを学ぶためには、成功体験を積み重ねた方が良いはずです。

時にはケンカすることも必要かもしれませんが、みんなで仲良く穏やかに過ごせる時間を増やしてあげて欲しいですし、そのためには、大人がある程度仲介してあげる必要もあるでしょう。

回答：自分のできる範囲でやればいいと考えましょう

このような、保護者同士のつながりについてのお話もよく聞きます。

多くの方は「仕方ない」と諦めていて、相談というよりも、愚痴という形でお話をうかがうということが多いのが特徴です。　

明確な正解というものはないと思うのですが、子どものために親が我慢するという構図には無理がありますし、どこかでひずみが生じてしまいます。

なので、【無理のない範囲でやる】というのが理想です。

例えばこの場合、公園に行くのは楽しいようなので、公園に行って子どもと遊ぶことをメインにして、他の保護者と仲良くしようとする必要はないです。

子どもが～さんと遊びたいと言ってきたけれど自分の家に来られるのも相手の家に行くのもしんどいな、と思えば、公園で遊ぶことを提案してみてはどうでしょうか。

保護者同士の付き合いで悩まれる方の中に、「うわべだけの付き合いは良くない」「適当にやりすごすことができない」という方がけっこういらっしゃいます。

真剣に付き合わなければいけない、相手の申し出を断ってはいけない等と考えすぎてしんどくなってしまうことがありますよね。

あくまでも主役は子どもであり、子どもが少し大きくなれば保護者なしで付き合うようになるので、それほど深刻に考えず、「自分のできる範囲でやれば良い」と思ってみてください。

回答：親としての考えは伝えた上で、子どもの行動を見守りましょう

この２つの質問はペアになっていると思います。

隣の芝生は青く見える的なこともあって、こういう保護者同士がお話をされると、相手の子が羨ましいとよくおっしゃいます。

一つ目の質問の保護者からすれば、そんなに積極的に友だちを誘うような社会性が羨ましいし、二つ目の保護者からすれば、一人で過ごせるような強さがあって羨ましいという感じです。

ただ、不思議なもので、では、相手の子のようになって欲しいかというと、そうではないようです。

やはりずっと一人でいるのは心配だし、かと言って、誰から構わず遊ぶ必要があるのかと言われると疑問という感じだと思います。

どちらの方が正しいということはできませんし、どちらにもそれぞれ良いところがあります。

つまり、まずは子どもの現状の良いところを認めてあげて、評価してあげるのが良いということです。

「一人で時間を過ごせるというのは良いことだね」「色々な子と遊べるのはあなたの良いところだね」と伝えてあげてください。

保護者として「こういうことを心配している」ということを伝えるのは悪いことではありませんが、その考えを聞いた上で子どもがどう行動するかを見守ってあげましょう。

回答：保護者として、子どもを徹底的に守る立場でいましょう

子どもに関わる大人としては、「いじめられる側にも非がある」という考え方は絶対にしてはいけません。

どんな理由があっても、いじめ行為を正当化することはできないということを明確にしたうえで対応していきましょう。

どんな理由があっても、相手を無視したり、悪口を言うのは相手に非があることで、あなたは悪くないのだということを子どもにきちんと伝えて、保護者は子どもを絶対に守るという意思を伝えてあげてください。

いじめの多くは、いじめられる側の何らかの反応を期待して行われています。

そのため、少なくとも子ども同士であれば、相手に反応しないことが理想的ですが、それで相手の行動等がエスカレートするのであれば、学校を休むなどして避難しましょう。

いじめと戦うことに力を使うのではなく、傷つきから回復して次のステップに行くために力を使ってもらいたいと思います。

回答：不安に共感し、自分のことを一番に大切にするように伝えましょう

このような質問や悩みは、思春期の子どもたちからよく聞きます。

その子たちからは、「中高生になれば、少なくとも親友は数人いるべき」「友達は多い方が良い」「みんなには友達がたくさんいるのに、自分にだけいない」という内容が共通して出てきます。

個人の価値観によるところもあるのですが、中高生の時点で親友はまだいなくても良いのではないか、友達は多くても良いが少なくても良いのではないか、と思います。

子どもたちは不安ですので余裕がなくなっていて、「親友はいるべきだ」「友達は多い方が良い」「みんなには友達がたくさんいる」と思いこんでいるところがあります。

そうじゃなくても良いかもね、という視点を保護者から与えてください。

子どもが不安を話してこれば、まずは「それは不安だよね」と共感してあげてください。

その上で、子どもの思い込んでいる部分を少しほぐしてもらえたらと思います。

子ども達のこういう悩みは思春期によく表れてきますが、その準備段階として、大人は「親友と呼べる存在は人生を通してめぐり逢えたら良い」とか「友達はたくさんいても良いけれど、少なくても良い」とか「周りの人のことよりも、大切なのは自分のこと」などの話を子どもが小さい時から伝えていくのが良いのかもしれません。