回答1：

スマホとの付き合い方において、子どもにスマホを持たせようとしている段階が最も大切な時期だと思い、この質問を1番初めに持ってきました。

子どもがスマホをまだ持っていない段階から、ルールを一緒に考えていくことが非常に大切です。

なぜなら、すでにもう持たせてしまった後からでは、制限をかけにくいからです。

子育て相談の場で、子どもが朝までスマホでゲームをしていますとか、スマホで何万円も課金してしまって等の相談を聞いて、色々と対応策を考えたりするのですが、子どもの手元に既にスマホがあって、親が手出しできない状況になってしまうと、なかなか状況を変えることは難しくなってしまいます。

子どもがまだスマホを持っていない段階から、ルールをきちんと話し合って作っていくことは必要です。

この段階であれば、子どももスマホを欲しいという思いがあるので、親の提案を聞いてくれやすい状況ですし、ルールを共有できないのであれば、スマホを持つことは難しいとも言えます。

ルールに関しては、各家庭の考え方や事情もあるので、各家庭ごとに異なるものであって良いと思いますが、スマホを触らない、あるいは触ってはいけない時間帯を設けておくことをお勧めします。

テスト勉強中はリビングに置いておくとか、ご飯中は触らないとか、とにかく、スマホを触らない時間帯を作っておくことが必要だと思います。

その辺りが曖昧になっていると、子どもがずっとスマホを触っているけれど、制限をかけることができないということになってしまいやすいです。

また、ルールに関しては、初めに決めたことが全てではなく、子どもの使い方が良ければ、枠を緩くすることもできるし、反対に、子どもの使い方が心配であればルールを再考するということも約束する必要があります。

できれば、親から一方的に提示するのではなく、親としてはどういうことを心配しているかを伝えた上で、子どもにどういうルールや対応法をとるかを考えてもらうことが大切だと思います。

「誰々の家はそんなルールは無い」「ルールなんて、どこの家も作ってない」と子どもはだいたい言います。

ルールを設けて欲しくないというのは自然な気持ちなのかもしれません。

しかし、スマホの依存性等を考えると、ある程度ルールを設けておくことが子どもを守ることにもなりますので、私としては、ルールをきちんと設けておくことを勧めています。

なので、よその家にはそんなルールは無いと言われても、「でも、うちには、うちのルールを作ります」と明言すれば良いでしょう。

ここで、普段の親側の行いが試されます。

成績等に関しては、「Aちゃんは国語の点数良かったらしいけど？」「Bちゃんは塾にも行かずに成績優秀なのに」と、自分の子どもをよその子どもと比較していると、子どものことはよその家と比較するくせに、親の都合が悪い時だけはよその家のことは言わないのはおかしい、と子どもから反発を食らってしまいます。

子育てにおいて大切なことの一つに、自他の境界を確保するということがあります。

「私は私、他人は他人」「うちはうち、よそはよそ」と境界線を確保し、他者と比較せずに、本人を評価してあげるということを普段から行っておく必要があります。

回答2：

スマホの使用において、SNSがらみの相談は多いですが、私の実感としてはこのような相談が特に多いように思います。

ここでは、保護者も異常だと感じられているということなので、まずは保護者から子どもに、いつでもすぐに返信が無いと阻害される関係性というのは異常だと思うこと、その関係性が子どもにとって良いとは思えないことを伝える必要があります。

そのような支配的な関係性は、いじめと隣り合わせであることが多いです。

だから、子どもたちは、自分がいじめられる側にならないために、必死でメッセージの流れについていき、お互いの顔色をうかがい続けています。

このような関係性は異常であること、いじめにつながるリスクが高いこと、等を伝えても、納得して、その関係性を断つことができる子どもはほとんどいません。

そういう場合には、保護者が壁、あるいは悪者になってあげるのも有効です。

「夜は親にスマホを取り上げられた」とか「うちのルールで、22時以降はスマホ回収される」など、親の権限でメッセージのやりとりができない状態を作ってみるという方法があります。

回答3：

保護者が子どものスマホのルールやマナーを体現しているという意識を持つことが一番大切だと思います。

「ご飯中にスマホを使わない」というルールを設けても、保護者が使っていれば、なぜ子どもだけ使ってはいけないのかと反発するのは自然なことです。

保護者自身のスマホの使い方が、子どもの求める使い方と一致しているかを、意識して使うことが必要だと言えます。

回答4：

自分でやめさせるというところに力を入れるのが良いと思います。

このご質問で言えば、何度も言った後で使うのを止めたところで、「偉い」「聞いてくれてありがとう」「自分でやめることができたね」と評価してみましょう。

どうしても、このタイミングでは褒めるというよりも、叱りたくなりますが、このタイミングで叱ってしまうと、スマホを使い終わったところで叱られるという学習がされてしまって、ますますやめにくくなってしまいます。

自分で止めたというところを評価して、自分でコントロールできたという感覚を積み重ねていくことが必要だと思います。

回答5-6：

どちらの話も、よく聞きます。

どちらも、個人的なご意見ですので、自分の考えを尊重されれば良いとは思います。

スマホは何歳までは悪で、何歳からは必要ということは言えませんが、現実的には小学校の高学年ぐらいでは多くの子どもたちが持っている印象がありますし、中学校以上になれば、子ども同士のやりとりは、友達関係はもちろん、部活や習い事の連絡もSNSを介してというのが現状かなと思います。

そう考えると、親の制限が入りやすい、小学生ぐらいから持たせて、使い方を一緒に学んでいくのが良いのかもしれません。

もちろん、スマホを持たせないという考え方も否定はしません。

その場合には、子どもに、なぜスマホを持たせないかということはきちんと話をしてあげる必要はあります。

これは、私の経験則に過ぎませんが、スマホに限らず、ゲームでも何でもそうだと思いますが、持たせない、やらせないで長期間にわたって我慢を強いることは、あまりお勧めしません。

なぜなら、その制限が解かれた時の反動が大きく出ることが多いからです。

そうなることを予防するためにも、過度に我慢を強いるよりは、親の制限がかかるうちから、一緒に使い方を学ぶということが、どんなことにおいても必要ではないかと思います。

回答7：

良くないと思います。

双方が話し合って納得した上で設定することが必須だと思います。なぜなら、特にスマホに関しては、大人が管理するには限界があると感じるからです。

スマホ等の機器に関して言えば、スキルや知識面に関しては、親よりも子どもの方が詳しいという家庭は珍しくありません。

学校で配布されたタブレットを使いこなして、セキュリティを外すのか、かいくぐるのかは知りませんが、授業中にゲームを楽しんでいるという生徒がいるという話は、色々なところで聞きます。

大人側がどれだけ制限を加えても、子どもがそれに反発してしまうのであれば、それはよくない形だと思います。

子どものスマホの使用において、親や大人がコントロールするのには限界がありますので、スマホを安全に使っていくには、子どもが自制心を持つことが必要ということです。

そのためには、親や大人が禁止している行為は、なぜダメなのかなどをきちんと話し合って教えてあげる必要があります。

そして、困ったこと等があったら、すぐに親に相談してほしいことを伝えておく必要があります。

回答8：

私はセキュリティ面等の技術的なことは詳しくないので、親子の関係性という側面から述べたいと思います。

SNSを介してのやりとりで、特徴的なところは、見ず知らずの人から承認を得たいという欲求です。

なぜと言うと、大人との愛着関係をある程度構築できている子どもであれば、見ず知らずの人からの承認よりも、現実にいる身近な人からの承認を得たいと思うからです。

そう考えると、子どもがSNSの見ず知らずの人に走る前に、保護者や周囲の大人が、子どもとの関係性を構築し、その子の自己承認欲求を満たしてあげることが必要だと思います。

スマホの中のやりとりよりも、現実の人とのやりとりの方が楽しいと思える経験を積み重ねることも大切でしょう。